Я — ТЫ — МЫ
Что такое предательство? Это, прежде всего, предательство себя прекрасного. Раньше, чем предать другого — прекрасного другого, то есть прекрасное в другом, — человек предаёт прекрасного себя, прекрасное в себе. Быть прекрасным — вот главная задача и главная жажда всякого человека. Тем более это верно для женщины — от неё требуется вдвойне.
Должны ли мы помогать друг другу быть прекрасными, чтобы не предавать ни себя, ни другого? Поводов к предательству будет меньше, если помогать…
Мы погружены в смысловой шум. Мы так мало знаем о том, как устроены отношения, другой, как устроен я сам, и потому порой совершаем непоправимые ошибки, которых можно было бы избежать, если бы вовремя задуматься об этом и потрудиться сберечь.
В отношениях есть тонкая граница, которую трудно увидеть, пока не станет больно.
Можно любить человека и нуждаться в нём. Можно хотеть верности, ясности, тепла, участия, защищённости рядом с ним. Всё это естественно и законно, близость без нужды, без привязанности и без уязвимости становится слишком холодной.
Но рядом с живой потребностью в другом почти всегда стоит её серая, а то и чёрная, тень — желание присвоить жизнь другого себе, превратить другого в функцию или предмет потребления.
Где проходят границы
В близких отношениях всегда есть три пространства. Есть Я: моя внутренняя жизнь, мои чувства, тело, история, потребности, личные связи, право на отдельность. Есть ТЫ: другая внутренняя жизнь, другой способ чувствовать, выбирать, молчать, хотеть, ошибаться, восстанавливаться. И есть МЫ: общие ценности, задачи, планы, радости, и то, что возникает между людьми — доверие, договорённости, верность, общее время, интимность, общие решения, защищённое пространство пары или семьи.
Многие конфликты возникают потому, что эти пространства не различены и спутаны. Что-то слиплось, склеилось не с тем, застряло в прошлом или перемешалось с несвоим, ломающим, калечащим меня и/или другого.
Если МЫ поглощает Я и ТЫ, любовь превращается в слияние: «ты должен чувствовать то же, что я», «у нас не может быть различий в понимании и потреблении», «если ты хочешь в чём-то отдельности от меня, значит, не любишь». Хотя, безусловно, совместный опыт, совместные переживания очень важны для сохранения семьи, но у всего есть своё место, время и предназначение, которые желательно видеть, признавать и соблюдать.
Если Я разрушает МЫ, связь теряет надёжность и защищённость: человек в семье живёт так, будто его выбор не касается другого/других, будто близость ничего не значит и ничего не меняет, будто можно отдавать вовне то, что принадлежит внутреннему кругу, что хранит и держит доверие внутри пары.
Если ТЫ не признаётся как отдельный субъект, появляется контроль: «я лучше знаю, что тебе нужно», «твои границы — это эгоизм», «твоя свобода угрожает мне, а значит, её надо урезать, уменьшить, ужать, сократить…».
Зрелость отношений не в том, чтобы выбрать одно пространство и уничтожить остальные. Зрелость — в том, чтобы различать, понимать, принимать, развивать, расширять территории внутренних миров друг друга. Надо давать место жизни другого, и тогда совместное будет правильно укрепляться, развиваться — расти в красоту, радовать цветением и насыщать плодами.
Различие — не дефект, а дар
Различие часто переживается как угроза, особенно в близости. Пока человек далёк, его инаковость может даже привлекать. Но если возникает совместная жизнь, быт, секс, деньги, дети, усталость, социальные ожидания, старая семейная история — различия начинают задевать, мешать, раздражать. Не зря же говорят в народе: «Хорошо там, где нас нет» — то есть там, куда мы ещё не пришли и не принесли вместе с собой свою разруху.
Другой оказывается не просто «интересно иным», а реально неудобным — требующим дополнительных усилий, внимания, времени… Но ведь в том и радость, и рост — если правильно относиться к иному. Он иначе молчит, иначе говорит, иначе любит, иначе ошибается и защищается, иначе отдыхает, понимает близость, иначе распределяет внимание. Иначе страдает и переносит конфликт…
Тогда и появляется соблазн объявить различие ошибкой: не «ты другой», а ты «неправильный». Не «нам нужно понять, как устроена наша разность и как нам с этим устраивать совместное взаимодействие», а «ты должен стать таким, чтобы мне не было трудно».
В психологии это понимается близко к жёсткому долженствованию: внутреннее «ты должен» превращает желание или потребность в закон, которому другой якобы обязан соответствовать. Но желание не становится законом только потому, что оно сильное. Потребность важна, но она не отменяет субъектность другого со всеми особенностями его выбора.
Потому скажем:
- если другой отличается — его надо понять;
- если другой нарушает границы — границы надо защищать;
- если я требую невозможного — мне нужно увидеть своё требование;
- если я сам всё время исчезаю ради другого — нужно возвращать себя.
Различия не надо стирать, их надо распознавать, признавать и можно даже культивировать. Именно из различий строится живая связь, отношения, счастливая любовь и жизнь, которой можно любоваться, и которой хочется в конечном итоге подражать.